Les platico: Si bien nos va, será hasta 2022 cuando los indicadores económicos antes de la pandemia vuelvan a aparecer.

 

Se lo he escuchado decir en persona a tres de los presidentes de empresa listados en el “Top Ten” de Forbes; a dos de la misma lista en la revista Fortune; y a tres del Grupo de los 10 de Monterrey, más a quien es considerado su gurú en esa materia.

 

De entre todos, dos me confiaron que esto se lo han dicho vía telefónica y por Zoom a Arturo Herrera, quien aún es Secretario de Hacienda pese a que si por él fuera estaría a buen resguardo en sus actividades docentes y de soporte por fuerita y lejecitos a políticos de Morena.  

 

Uno de mis interlocutores mencionó a Poncho Romo como depositario de sus advertencias para que se las diera a AMLO y me aseguró por su mamacita (obvio, es un mexicano), que el aún Jefe de la Oficina de la Presidencia -porque si por él fuera estaría resguardado en sus caballerizas- admitió que el gobierno de la 4T se ha quedado muy corto en apoyar a las vapuleadas empresas. 

 

O sea, por todos lados ven venir enfurecida a una tempestad económica inédita, menos desde las atalayas del Palacio Nacional.

 

Entonces, haciéndome eco de esa “nueva normalidad” a la que alude el dueño de Morena, estos son los nuevos nombres y rasgos característicos de los meses que detonarán en nuestra realidad post-bicho:

 

9.- Septihambre: El único grito será de dolor por la independencia económica perdida, y algo sin precedentes en México va a detonar en este mes.

 

10.- Octuhambre: Las empresas harán sus presupuestos para el próximo año con números famélicos.

 

11.- Novihambre: Bajas ocupaciones no solo en hoteles, sino en todos los giros, incluyendo los negocios que ya bajaron para siempre sus cortinas y sus correspondientes desocupados. 

 

12.- Dicihambre: El mes de los pinitos vacíos.

 

1.- Sindienero: Más que cuesta, será una escalada al Everest.

 

2.- Febrhambre: Muchos “amores” saldrán por la ventana después de que el dinero lo haga por la puerta.

 

3.- Marzhambre: Primavera no de cálidos colores sino de gri$e$ invernales.

 

4.- Abrilhambre: Campañas políticas gastando hasta hartarse, el dinero de los pobres.

 

5.- Mayhambre: Más que mes de la madre, será el de las mentadas de madre.

 

6- Junihambre: El resultado de las elecciones será estrictamente proporcional al apetito de cambios en México. 

 

7.- Julihambre: Si la mitad del País tras las elecciones sigue pintado del mismo color, más hambre, y si no, como dijo el filósofo de Güémes: “También pero menos”.

 

8.- Agosthambre: Vacacihambres.

 

CAJÓN DE SASTRE

 

“En la mambre”, dice la irreverente de mi Gaby.

 

placido.garza@gmail.com